Semana do dia sim, dia não...(que acabe logo uffa)

Caraca aqui no RJ tivemos a semana do dia sim, dia não, isso não é uma piada é real.

Essa semana começou na segunda (óbvio) com um resfriado delícia pura, minha voz com uma mistura de "Angela Roro" com o vocalista do Sepultura, tipo muito grossa. Eu abria a boca as pessoas rapidamente faziam aquela famosa perguntinha "tá mal, né?!", o que responder?! (o que era visível) kkkk.

Prometi pra mim mesma, essa praga não vai me derrubar...cheguei em casa e dormi...

Amanheceu feriadão de Tiradentes e eu... dormi...

Beleza quarta, hora da reação, fui trabalhar bem, afinal não tinha ninguém na cidade do RJ, só eu e o povo da redação. 17h, feliz sai e fui pra casa crente, crente que iria sair e... dormi...

p.s (obs.) para cometário de uma mulher louca que estava no metrô e falando em alto e bom som na volta pra casa, em pleno século XXI, na cidade grande, escutei algo que estou pensando até agora..."Vou pra casa correndo que tenho que cuidar ainda dos 5 cavalos do meu marido" ...ai penso...como pode alguém ter que cuidar de cavalos na cidade grande? será que o marido dela é o sexto cavalo? Onde eles criam esses cavalos? no asfalto? Cada coisa que a gente escuta na rua...mas continuando a semana estranha...

Quinta urru, feriadão no RJ, melhor um pouco, afinal este encosto de resfriado não quer me largar de jeito nenhum, nem com reza forte pro Sto Guerreiro. (Afinal era dia de São Jorge)

Mas vou reagir, levei minha sobrinha, com a "C", "K" e "R", para um passeio diferente e bem ecológico. Dia de sol lindo aki no RJ, fomos para o círculo militar na Urca com direito até de um miquinho sair da mata para nos cumprimentar, foi lindo de viver (diria a Hebe). Minha sobrinha estava eufórica de tanta alegria de estar solta assim com a natureza.

A noite rolou a famosa pizza da Tia Gigi (eu por sinal, mereço?!) e cama. Afinal Sexta "everybody work"

Finalmente sexta feira, que delícia.

A cama insistia como um imã em me puxar de volta pra ela, mas como decidi, não me rebaixar pra essa gripe, fui mais forte e tô aqui até agora, batendo cabeça e twitando um cadim kkkk.

p.s(obs2) E o boy daki da empresa, louko total da vassoura (gíria da Lapa), ele tá gripadex, com a cara dakele tamanho todo por causa da sinusite atacada e ainda insiste...veio trabalhar mesmo após a chefinha "C" libera-lo pra ficar em repouso. Amigo "T" vc é louquinho. Agora tome um chá, remedinho e vai mimi please!

E para os ligados nas Nights Cariocas, vamos que vamos, afinal hoje é sexxxxxxxxxta feira. fui

O elevador parte III (ai papai isso não acaba nunca)

Desta vez "O elevador" não parou, não prendeu, porém me surpreendeu.
Estava indo almoçar com amigas "F" e "S", e como sempre nada do elevador descer. (Deve ter um dispositivo secreto no elevador que só coloca ele pra subir, ou então é sacanagem do porteiro prendendo o mesmo lá embaixo).

Esperamos...esperamos...esperamos... e
esperamos e nada do elevador descer, só passava subindo. Então eu tomei a iniciativa de subir e depois descer. (pra que?)rs

Quando o elevador de serviço passou subindo, perguntei ao amigo "R"(assessorista) se podíamos subir e descer com ele? Ele claro disse que sim e simpático como sempre. De repente um homem que estava no elevador disse: " então eu vou sair e ficar na frente porque não gosto de ninguém em cima de mim ou me encostando" e saiu correndo do elevador para hall. Eu, "F" e "S" ficamos em um silêncio profundo por alguns segundos e começamos a conversar sobre outros assuntos, porém com uma vontade louca de rir. Afinal de contas quem ia querer encostar naquele senhor com cara de hippie da 3ª idade e lunático. (ele tinha uma aparência engraçada, uma mistura de Augusto César(*) com Hércules aposentado, rs)

Finalmente ele desceu no 13º andar e a gente caiu na gargalhada, afinal de contas eu perco o amigo mas não perco a piada, e comentei logo: " Quem disse que nós (lindas e maravilhosas) queríamos encostar naquele senhorzinho sem graça?" ai a gargalhada foi geral. "Queria ele que a gente desse uma enconstadinha nele" Ele deve tá com aversão a mulher, só pode!
Nessa até amigo "R" não se aguentou e concordou e riu muito com a gente!

p.s ahhh gente pq esse povo da mitologia grega anda, respira e fala nestes tempos modernos?
Valeu a risada da hora do almoço tio Sukita!!!

(*) Augusto César, era um personagem de uma novela da globo, um hippie maluco beleza que acreditava em UFFOS e outras coisas loucas. Interpretado por José Mayer, em A Favorita.

O mau humor do ser humano ...

Quando junta o mau humor do ser humano comum com o da secretária é igual a:

TPM secretarial (não se apoxime, perigo!)

É uma coisa inexplicável, com duração de uma semana, que causa mau humor constante (bom dia porque?!), dores por todo o corpo e principalmente nas juntas (junta daqui, dali e joga fora), cólicas em níveis que nem a escala Richter alcançaria e a dor na cabeça do tipo britadeira em dia de obra na sua rua ou ainda teu vizinho ouvindo pagode naquela altura( um inferno). Em resumo, estou nesses dias tão felizes de minha vida e com isso acompanham: o cabelo que não fica lugar de jeito nenhum, espinhas (como pode aos 3.2), pés inchados, botão de blusa que solta, se sentir a Ilza Carla na sala (comparada as outras mulheres da minha sala), e a maquiagem... to me sentindo participante do Kiss (toda borrada e com cara de palhaço) e pra completar o salto do sapato preso nas pedrinhas portuguesas (pra que elas existem no Brasil?! deveriam estar em Portugal) do Largo do Machado.
Hoje o dia vai ser como Mastercard... não tem preço.

Traga a máquina que quero debitar...

O Elevador uva parte II (a vítima? eu)

É isso mesmo gente, a vítima do elevador maldito hoje fui eu mesma, acredita?!

Fui eu almoçar com minha amiga de trabalho "F" como todos os dias, normal, conversas alegres e tal. Encontramos no hall do elevador nossas chefes que também saiam para almoçar no mesmo horário. Tá tudo muito bom, bom...tá tudo muito bem, bem... chegou o bendito " o elevador".

Entramos e continuou o papo animado, o elevador foi até rapidinho e parou no 3º andar e uma senhora daquelas que adora valer seus direitos, forçou aquela barra e entrou no elevador lotado.

Resultado: elevador travou entre o 3º e térreo. (Detalhe tenho claustrofobia, que felicidade)

Criou-se aquele mal estar de ficar preso no elevador e tudo mais. Amiga "F" ligou pro nosso contínuo e pediu que avisasse aos porteiros para liberação do elevador. Até ai tranquilo, eu estava calma e me controlando bem.

A velhinha maldita começa a apertar todos os botões do elevador e fazendo vários ruídos possíveis de alarme naquele elevador lotado (pensei agora vou morrer, ai papai).

O legal desta hora de pânico nunca ninguém percebe o que realmente está acontecendo com você a não ser se já souberem do seu problema. Amiga "F" ciente da minha fobia, foi brincando e me destraindo.

Amigas secretárias, quando o porteiro destravou a porta, saltei lá pra fora feliz e nem vi mais a velhinha maldita. Fomos todos para escada, foi me dando um suadouro, um mal estar, simplesmente travei no meio da escada.

Sorte minha que estava com minhas duas chefinhas e amiga "F", caso contrário não sei...
Acho que cairia no chão e ficaria fossilizada até alguém passar na escada e ver esta figura fofinha jogada no chão.

Espero que isso não aconteça mais!


p.s cadê a velhinha maldita? kkkkkk

O Elevador do meu trabalho... uma uva...

Oi gente

Ia começar a escrever sobre o elevador do prédio em outro momento, mais são tantas emoções que nem Roberto Carlos aguentaria. kkkkkk

Uma das reporteres daqui da empresa chegou a nossa sala esbaforida e aflita e todos nós curiosos perguntamos e argumentamos com ela o porque de tanta exaltação?

E como sempre a mesma reclamação de todos os dias... o elevador do prédio onde se localiza a nossa empresa. Uma fraude, um blefe, uma piada de mal gosto do qual todos os usuários ficam revoltados. Se não bastasse a fila e a demora de todos os dias adivinhem só o motivo da exaltação da cara colega?

Duas senhoras de idade já avançada discutiam na fila do elevador, durante a entrada no elevador e o pior dentro do elevador. Níveis de baixarias horríveis, e a pobre amiga de trabalho tentando amenizar este pastelão todo quase que toma uma bolacha no meio das duas.

Onde estamos minhas caras?! Isso aqui ooohhhh é um pouquinho de Brasil aiai...

No fim de tudo uma senhora empurra a outra no andar em que o elevador abriu a porta e xinga bem alto " sua vaca " (Cadê a moral e os bons costumes?)


Cara amiga senta, acalma que pegarei uma água pra você tá?

Segue...

O que é o metrô Rio?!

Gentemmmm socorro

Todo dia é aquele aperta aperta no metrô do Rio de Janeiro, cujo seu slogan é no mínimo um deboche " Aqui tudo se encaixa", só se for os usuários se encaixam uns nos outros para seguir a viagem.

Dias desses vindo pro trabalho, aconteceu algo que realmente nem eu que estava passando pelo aperto acreditei.

Primeiro tive se enfrentar o metrô linha 1 (sentido zona norte/zona sul) em Maria da Graça. "Aliás Maria da Graça é uma graça. É a maior concentração de mulher por metro quadrado, gente da onde sai tanta mulher? As vezes fico com dúvidas se é real".

Continuando...aquela famosa luta para entrar no vagão exclusivo das mulheres, que diga-se de passagem parece que não existe outro de manhã. Com muita luta, fui empurrada a dentro do vagão e fui apertada como sempre, porém ainda respirando uffa.

Estácio (transferência linha 1/zona sul), super lotada a estação dos dois lados, o que fazer? Tentar me esquivar o máximo que puder do caos, fui pro lado direto da estação. Passaram-se 05 min e nada, 10 min e nada, 15 min e nada...(haja paciência), quando de repente escuta-se algo no meio daquele barulho todo iiiiiihhhhhzzzxxxpppzzzzz (entendi p... nenhuma, esse povo não cala a boca). Era o locutor do metrô informando que teve um problema técnico e que em breve seria normalizado (ai te pergunto, como assim? o que faço agora? ai papai).

Liguei pro trabalho e deixei um recadinho na secretária, vai que alguém chegue antes de mim (afinal só tinha crédito pra ligar pra fixo, pobreeee).

20 min depois chega o bendito metrô, do lado oposto(que ótimo :( ) e por força maior o sentido Saens Pena foi invertido (e eu pensando ai p... o que tá acontecendo?!) Eis que de repente, a genteeeemmm! Surge o metrô do lado que eu estava, e eu em frente a porta, pra que?

Fui jogada lá dentro sem pena e adivinha o vagão sem ar condicionado (o mínimo pelo valor da tarifa R$ 2,80). Lembrei muito de Keanu Reeves ou ainda Kill Bill, pois eu estava de pé não sei como, pois parecia a participante do Matrix. Meu calcanhar suspenso não alcançava o chão. Segurar? Pra que? Se a coluna formava um "S", e não tinha aonde se segurar.

E assim foram 08 estações, como em um milagre o locutor disse " Largo do Machado station" uffa, cheguei. Desci e fui toda suada e desaliada trabalhar. Sem a escova e nem prancha no cabelo( que estava linda pela manhã, eu lembro), maquiagem estava como? Toda derretida. A roupa...esquece.
Bem bom dia